|
1.Вступление
-Добрый вечер.Я в этом ресторане обслуживаю клиентов уже 12 лет.Сегодня обслуживать буду вас я.Я вам порекомендую фирменное блюдо - голубые устрицы.
-Идите,идите отсюда и принесите нам лучше розового фламинго,зажареного под майонезом...
2.Фиолетовая корова
-Денег я поднакопила
И мелки себе купила.
На асфальте нарисую
Всё,что только захочу я.
Вот зелёная корова,
Рядом красная ворона,
Голубые крокодилы,
Ярко-жёлтые горилы.
Фиолетовая кошка нюхает цветы...
-Нет,скажу тебе я,крошка,дальтоничка ты.
Тебе надо обратиться поскорей к врачу.
-Никуда я обращаться вовсе не хочу.
Синим мелом разукрашу
Во дворе козу я нашу.
-Коза синей не бывает,понимаешь,
Это даже дети знают.
-Слушай,дядя,перестань смеяться,
А то буду я сейчас кусаться.
-Дальтоничка ты,девица,
Плачет по тебе больница.
-Вы абсолютно правы,товарищ.Я знаю,между прочим,одно народное средство от дальтонизма.Надо ей поставить красную революционную клизму!
-Фиолетовые зайцы на лугу сидят.
-Я смотрю и горько плачу,жалко мене тебя,слушай...
-Ей бы надо поскорее обратиться к врачу.
-Никуда я обращаться вовсе не хочу.
Крокодилы и мартышки
Цвета неба.
-Это слишком!
-Совершенно верно!
-Хоть бы дождь пошёл осенний,
Посмывал бы усе те бредни!
-Товарищи,видно Бог его услышал,знаете,
Барабанит,знаете,дождь по крышам,вот где собака порылась.
-Ах ты,дядька,злой,противный...
-По башке меня дубиной огрела,редиска.
-А меня тоже зачем-то бьёт дубиной по голове,понимаешь.
-И меня...
-Я теперь начинаю плохо соображать!
-И я тоже лежу в травматологии с клизмой в заднице.
-Вова,я тебе тут передачку принёс...
-Водочку?
-Пацаны спрашивают...
-Какие?
-Чего ты говоришь,за год ушёл?Я пел,знаешь,ты водки выпил,вышел куда-то...
-А ты вообще кто?
-Какую-то бабу сначала в сугробах таскал.
-Я?
-Не понимаю я тебя,Вова,ты не прав.
-Может быть...Меньше надо пить,товарищи!Рекомендую,как врач-общественник...
-Послушай,батт-хед,смотри,тёлка рисовала-рисовала,а потом мужики пришли,она их всех...дубиной по голове надавала...Это,наверно,круто!Давай пойдём,может,она нам тоже даст по голове,MTV сразу увидим,мультики...
3.Немцы и партизаны
А у реки,а у реки,а у реки
Бежали фрицы,за ними мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки
Бежали фрицы,за ними мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
Пушки грохотали,пулемёты надрывались,
Немцы грозно наступали,а наши отбивались,
Возмущались,матюкались,героически сражались,
Тут из леса на поляну прибежали партизаны.
Грязные,небритые,потные,немытые,
В валенках на босу ногу и с утра подпитые.
Закидали,забутсали они подлого врага.
Парни,это наше место,наша река!
А у реки,а у реки,а у реки
Ногами немцев бутсали мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки
Ногами немцев бутсали мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
Злые крики,маты,стоны,
Отрываются погоны,
Убегают,уползают,
Фрицы в речку все ныряют,
Партизаны топают и в ладоши хлопают,
Прилетел герой Мересьев,напевая песню.
Приезжали три танкиста,
Накатили грамм по триста,
И давай палить из пушки,
Бить фашиста по макушке.
Отстояли,удержали мы родные берега.
Фрицы,это наше место,наша река.
А у реки,а у реки,а у реки
Бежали фрицы,за ними мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки
Бежали фрицы,за ними мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки
Ногами немцев бутсали мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки
Ногами немцев бутсали мужики.
А у реки,а-а,а у реки.
А у реки,а у реки,а у реки.
4.Засосы
А ну,подруга,подойди-ка
И всё подробней объясни.
Раз целоваться не умеешь,
Так сразу прямо и скажи.
А почему?Да потому,
Что я хочу тебе сказать,
Что там за синее пятно
На лбе моём сияет вдруг,
Теперь жене надо звонить,
Сказать "Домой я не приду".
А почему?Что за вопросы?
Да потому,что я в засосах!
Я в засосах,я в засосах,
Не нужны мне папиросы,
И к жене не появиться,
Лучше застрелиться.
Теперь жене я буду врать,
Что я в командировке,бл...
Они на лбу и подбородке,
Да и под мышками ещё.
На пятках их аж целых восемь,
А на спине аж целых семь.
А почему?Да потому,
Что я хочу тебе сказать:
И даже на моём ботинке
Стоит огромнеёший засос.
Хоть ты и клёвая девчонка,
Тебе нужен слюноотсос.
А почему?Что за вопрос?
-Ведь у него на лбу засос,знаете,это же прекрасно...
Я в засосах,я в засосах,
Не нужны мне папиросы,
И к жене не появиться,
Лучше застрелиться.
Теперь жене я буду врать,
Что я в командировке,бл...
-Мне одна доярка,когда я на комбайне работал,засосала,знаете,на лбу и...и...и...и ещё на жопе есть какой-то бугрик.
-Официант,пожалуйста,бутылочку смирновочки нам с товарищами Сусловым и Черненко.
Поеду в тундру на оленях
И встречу чукчу на лыжне.
Он улыбнётся мне и скажет:
"А ну,чувак,иди сюда!".
А почему?
-Что за вопроса?
Да потому что я раскосый,однако.
Я раскосый,я раскос,однако,
Мне не нужно твоих папирос,однако,
На оленях я гоняю,
Круто заживаю.
Вокруг Чукотия моя.
Всё,теперь тебе хана,однако.
-Ла-ла-ла-ла-ла-ла-Чукотка,
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-тундра,
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-юрта,
Ла-ла-ла-ла-чукча.
-А это что,салат по-южному?Ну ничего страшного,давайте без мяса...
-Ла-ла-ла-ла-ла-ла-лыжи.
Ла-ла-ла-ла...хм...грыжа,однако.
-А борща у вас нету?Тогда дайте сосиску.
-Ла-ла-ла-ла-ла-ла.
-Дайте сосиску.Сосиску.
-Ла-ла-ла-ла-ла-ла.
-...сиску.
-Я в засосах,я в засосах...
-На оленях я гоняю...
-Товарищи,по-моему,мы что-то не то поём.
-И к жене не появиться.
-А картофель фри есть у вас?А,вы не пониманете по-английски?Ну,жареная картошка такая,знаете...А почему Лёня стоит,я не понимаю?
5.Сады
-Вы что,хотите сказать,что я в Ленинграде?Что?...У-у-у...Что Вы меня роняете всё время?
-Дурманом сладким веяло,когда цвели сады...
-Что Вы меня...
-Когда вдруг с пьяной рожею домой явился ты.
-Роняете всё время.
-Кот Вася бился в судоргах от крика твоего,
А я страдала,верила,и больше ничего.
Один раз в год ты трезвым был.
-Мы с друзьями...
-Один раз в год в кино водил.
-31-го числа...
-Всего один лишь только раз
Скандала не было у нас.
Один лишь раз.
Один лишь раз.
-Хотите сказать,что я в Ленинграде?
И звёзды тихо падали,когда цвели сады.
-Шо?шо?
Когда в пивной под стойкою бухой валялся ты.
-Вы не понимаете...
И перегаром веяло от рыла твоего.
-Я...я...я...
-Карманы все проверила,но нет там ничего.
Один раз в год ты трезвым был.
-А Вы...
-Один раз в год в кино водил.
-Идите к чёрту!
-Всего один лишь только раз
Меня ты завернул в палас.
Один лишь раз.
Один лишь раз.
-Вы не понимаете...Почему Вы такая тупая?
-А я развод затеяля,когда цвели сады,
Когда из вытрезвителя домой вернулся ты.
И я уже не прятала своих счастливых глаз:
Гулять пошла счастливая с соседом в первый раз.
Один раз в год ты трезвым был.
-Мы с друзьями...
-Один лишь раз ты кофе пил.
-31-го числа...
-Всего один лишь только раз
Соседу ты заехал в глаз.
Один лишь раз.
Один лишь раз.
-...всегда ходим в баню,традиция у нас такая.
-Ой,какая гадость,какая гадость эта Ваша заливная рыба.
-А это я ломаю двери...Что значит,я с другого фильма?
6.Не в моготу
-Все гуляли.Как это банально...
-Уберите этого официанта,вот Наденька нервничает,потому что он строит нам всем глазки.
-А здесь прекрасно,знаете,кормят,вот,дайте мне вон ту жёлтую тарелку.Шо это?А,объедки,не,не надо.Вот тогда вон то,красненькое,это шо,оливье?А почему красное?А?А,ну это такой цвет,а,ну ладно.А больше всего я не люблю пить воду,она потом булькает.
Молодому парню в наше время не прожить,знаете,
Самому приходится готовить и варить.
Как-то утром приготовил сам себе бульйон с сухариками,
Ну а потом стало мне от него очень плохо.Вы скажете,почему не в рифму?Ну зато правда.
Забурлило,замутило в животе,
А тут как назло на свиданье надо мне.
Еду я в метро,чувствую,шо всё,товарищи,
Ох же ж плохо мне,о-о-о-о,
А ещё,знаете,надо кривляться...
Держаться нету больше сил,знаете,о нет.
Держаться нету больше сил,а-а-а.
Я у ребёнка попросил "Дай горшок,
Держаться нету больше сил у меня,мальчик!"
-Я хороший мальчик,ля-ля-ля-ля-ля,я еду с мамой в метро,но горшок тебе не дам,потому что он будет потом тяжёлый,и я его буду с трудом нести,вспотею,простужусь и умру!
-Хочется подняться мне быстрей,быстрей,товарищи,
А эскалатор движется всё медленней.
Ох и ж плохо мне,ну что же делать мне?
Побегу наверх я побыстрей,знаете,товарищи.
Только не везёт ну вот никак,никак,
Помешал ну как всегда пустяк,знаете,пустяк:
На выходе ко мне дружинник подошёл,знаете,
Документы он решил у меня проверить.
Держаться нету больше сил,о нет.
Держаться нету больше сил,о нет.
Меня дружинник вдруг спросил:
-Ваши документы?
-Держаться нету больше сил у меня.
А шо это вы,товарищ,тут передо мной на одной ноге,как цапля,прыгаете,танцуете,ведёте себя как-то подозрительно...Ты шо,танцор диско-редиска?Диско-редиска...А!Стихи родились.
-Держаться нету больше сил,знаете,товарищ дружинник.
-А.Ну так бы и сказал,Митхун Чакраборти.
Держаться нету больше сил,о нет.
Держаться нету больше сил,о нет.
Меня дружинник вдруг спросил:
-Ваши документы?
-Держаться нету больше сил у меня.
-А шо это вы,товарищ,тут передо мной на одной ноге,как цапля,прыгаете,танцуете,ведёте себя как-то подозрительно...Ты шо,танцор диско-редиска?Диско-редиска...А!Митхун Чакраборти.
7.Камень в глаз
Простым камнем можно подбить женщине глаз,драгоценным - сердце.Но старые умные люди говорят,что лучше всё-таки глаз!
8.На Дерибасовской
-На Дерибасовской открылася пивная,какая радость...
-Там собиралася компания блатная!
-Там были мальчики...
-Мишаня...
-Вова...
-Лёня...
-Которым весело всегда сидеть в запое,водки,официант!
-Гуляют девочки,красивые,понимаешь,такие.
-И имена у них у всех всегда блатные.
-Олимпиада...
-Октябрина...
-Тракторина.
-В шаландах Лёня на рыбалку их возил,знаете,вот так вот.
-Товарищи,а почему не упомянули мою... Прости,Надюшечка,нашу революционную подругу Даздраперву.А!Вспомнил,я вспомнил!Даздраперву!Я вспомнил о ней,потому что скоро новый год,товарищи!Да здравствует первое мая,товарищи,шампанского мне...Да.чуть не забыл,200 грамм спирта туда капните немедленно.
-В кулуары мы частенько убегали,запятая.
-Когда на съездах мы консенсус,знаете,достигали.
-Там пили водку,коньячок и бормотуху...
-Мне шо,уже двоится,товарищи?
-...бормотуху...
-А не,всё нормально.
А Вова наш тогда пошёл гулять по...
-Ульянов-Ленин до такой пошлости не опускался,чтоб в туалетах кого ни попадя обнимать.Я честно бухал в шалаше,Надюша.
Надюша.
9.МГУ
Помню,после школы мы поступили сразу в ВУЗ,
Факультет при МГУ,до сих пор я в нём учусь,
Это было,как вчера,это было как сейчас.
Поступил я без проблем в факультет "ин.яз.".
Нас с первого же дня в общежитие разместили,
Девчонки-экскурсантки нас по этажам водили.
Досталась мне каморка девять на двенадцать,
В ней даже неудобно было с девками...
-Вчера вечеринка...
-Давай,танцуй,танцуй...
-Сегодня экзамен...
-Вместе с нами...нами...
-Потом именины...
-Давай,танцуй,танцуй...
-У девушки Джины.
-Давай,танцуй,танцуй...
На этаже,где жили студенты из Сомали,
Мы всю эту неделю очень круто зависали.
Причиной была свадьба выпускника Бабу:
Нашёл себе во вторник он четвёртую жену.
А в пятницу торчали целый день на пикнике:
Опять студент Линьвань гонял трепангов в парике.
Он весело нажрался,он весело гонялся,
А к вечеру с трепангами он в трезвяке валялся.
-Вчера вечеринка...
-Давай,танцуй,танцуй...
-Сегодня экзамен...
-Вместе с нами...нами...
-Потом именины...
-Давай,танцуй,танцуй...
-У девушки Джины.
Вот так пролетел первый год в МГУ
По клубам,весельям и пьянкам.
Экзамены скоро у нас на носу -
Вот это,в натуре,подлянка.
На этаже с пробирками и колбами с сульфатом
Профессор химии назвал меня дегенератом.
Мы набодяжили в соды немного сурогата
И весело догнались после вчерашнего отпада.
Вчера вечеринка,
Сегодня зачёты,
Потом именины,
И снова полёты.
-Мега-Бомба...бомба...
10.Потрошу
-Повязки,мази и весы.
Попал ко мне в больницу ты.
Немного сломан был твой нос.
Сейчас я сделаю наркоз.
-Зачем мне наркоз,товарищ,у меня же только царапина на лбе?
-На мотоцикле ты летал,
И вот в аварию попал.
Снимаю я твои носки.
Будем сейчас вам удалять аппендицит,пациент,вот так вот.
-Да не болит у меня аппендицит,у меня всего лишь царапина на лбе!А вообще-то,знаете,аппендицит не в ногах находится,а где-то в районе... спины.Но никак не в пятках.Вы же не будете искать у меня кариес под ногтями?
-Больной,не изображайте из себя профессора медицинских наук.Мне виднее,что делать,а что не делать с вами в этой тяжёлой послеродовой ситуации.Сестра,зеркало!
Потрошу тебя,разрезаю тело.
Потрошу тебя,аж душа запела.
Потрошу тебя,это мне не трудно -
Я сегодня стала хирургом.
Повезло тебе,что ко мне попал ты.
Я тебя спасу,я пришью что надо.
Потрошу тебя,песни распеваю.
Фу ты чёрт,рукой кишки отрезаю.
-Да не надо мне ничего пришивать,товарищ!..А-а-а!!!В пятках аппендицит не бывает такого.В пятках аппендицит... Не бывает так...И это правильно,товарищи.Ведь это же всё равно,шо искать,знаете,геморрой в ноздре.
-Потом опять,взмахнув рукой,
Отрезала генталис твой.
-О-о-ой...
-Не бойся,я кишку твою
Вместо генталиса пришью.
Будет как новенький!
Моя рука опять дрожит:
Печёнка в потолок летит.
Её от стенки отшкребу
И к лёгким заново пришью.
Потрошу тебя,разрезаю тело.
Потрошу тебя,аж душа запела.
Потрошу тебя,это мне не трудно -
Я сегодня стала хирургом.
Правда,в институте я медицинском
Получала круглые единицы.
Но сегодня я докажу,что буду
Самым лучшим в мире хирургом.
-Да не надо мне ничего пришивать,тоже мне ещё кузина-белошейка нашлась...А-а!!!О-ой-ой-ой...Девушка,вы понимаете,что это пальцем называется только в переносном смысле?Что же вы мне его на ногу пришиваете?Теперь же я буду ходить только в мокрых тапочках.
-Будет как новенький!
Потрошу тебя,разрезаю тело.
Потрошу тебя,аж душа запела.
Потрошу тебя,это мне не трудно -
Я сегодня стала хирургом.
Повезло тебе,что ко мне попал ты.
Я тебя спасу,я пришью что надо.
Потрошу тебя,песни распеваю.
Фу ты чёрт,рукой кишки отрезаю.
-Вы знаете,дело в том,что в пятках аппендицит не бывает такого.В пятках аппендицит... Не бывает так...И это правильно,товарищи.Ведь это же всё равно,что искать,знаете,геморрой в ноздре.Если вы такой доктор,знаете,то вы же прекрасно должны понимать,что глаз у меня на заднице тоже нету.Это любой окулист подтвердит...
11.Север
-Север,север - полярные ночи,знаете,
Север,север - мороз и пурга.
-Шо за пургу Миша гонит?
-Едет поезд,везёт,знаете,всяких зеков.
В этом поезде еду и я.
-Мишаня,а знаешь,я,кстати,тоже в этом паровозе ездил.Правда,фамилия у меня тогда была Уль... Иванов!
-Это хорошо,что Иванов,а не Розенблюм какой-нибудь.
-Едет поезд,везёт заключённых,знаете.
В этом поезде еду и я по Ставрополью.
Дайте,братцы,мне в руки гитару,знаете,
Я историю вам расскажу,
Как однажды мальчишка признался,
Что влюбился в девчонку одну.
-Странно,ребята.Было бы гораздо интереснее,если бы он влюбился бы в мальчишку.
-Вы знаете,я с вами абсолютно согласен.Вот я вам принёс салатик...Салатик.
-У неё была модная стрижка,
Голубые,как небо,глаза,знаете,
И похожа была на мальчишку
И весёлая,как стрекоза...Ой,Господи...
И похожа была на мальчишку
И весёлая,как стрекоза.
-А кого это он козой назвал?
-Надюша!Миша совсем офигел - он назвал тебя стрекозой.Есть революционная пропозиция:прежде,чем выпьем,давайте всё усвоим,что Наденька не стрекоза и не стрекозёл!Она мой милый тушканчик,вот!
-Я что-то не понимаю,товарищи,запятая:стрекоза,мальчики,тушканчики...Что?..Про что эта песня?Куда Миша ехал на паровозе?Кто написал этот текст?Суслов,наверное.Он всё время всякие гадости пишет...
-Можешь ты,ему мама сказала,
Полюбить голубые глаза,что,больше нельзя ничего???
Но скажу тебе,милый мой мальчик:
Это дочь твоего же отца.
-Отца,говоришь?Плодовитый папашка попался...
-Everybody,товарищи!
Он безумно любил ту девчонку,как я тебя,Наденька...
-И смотрел в голубые глаза...
-Официант,идите лучше за водкой и брейтесь,брейтесь,ещё раз брейтесь!
-Вот ваш салат,возьмите.
-Да,спасибо.
-Но однажды сказала девчонка:
"Милый братец,люблю я тебя",знаете,я что-то не понимаю,СС какой-то...
-Но однажды сказала девчонка:
"Милый братец,люблю я тебя".
Меня так сестра Маняша любила.А ,между прочим,у меня был ещё братик Митя и старший братик Саша.Это тот,который...
-Который царя гамном закидал?Хорошо ты за него всё-таки отомстил,Вова,в семнадцатом.
-Не играйте,гитарные струны,знаете,
Не тревожьте парнишки покой,это же нонсенс!
Он под вечер убил ту девчонку нахрен,
А на утро покончил с собой.
И это же здорово,товарищи,танцуют все!
-Давайте все на сцену к Мишане,цыганов,медведей,пляшем,товарищи!Официант,коньяка,водки,шампанского,пляшем!А ещё оливье и холодец.
-Товарищи,я вот,знаете,что-то не понимаю в этой песне.
-А я,между прочим,до сих пор не могу понять,куда же ехал Миша на этом поезде?
-Товарищи,я знал давно,в принципе,такую песню.Помните,наверно,такая,тили-тили,как же...трали-вали...А!У попа была собака,он её любил,она там что-то у мего скушала,он её,короче,закопал.Вот!Прям как в этой песне.Но там почему-то поп никуда на поезде не ездил.
И похожа была на мальчишку,на пацана,знаете,
И весёлая,как стрекоза.
-Надюша,ты представляешь,до какой стельки допился Мишаня?Он тебя назвал козлихой долбаной!
12.Кода
-Друзья мои.Меня много спрашивают,есть ли жизнь на Марсе.Вы знаете,если науке это пока неизвестно,ха-ха,давайте выпьем.С новым годом,товарищи.
-Товарищи!Лектор,как всегда,прав!Я всегда говрил,что лекции просвещают народ!Официант,водки!С первым мая вас,тьфу,с новым годом,товарищи!
-А мне,пожалуйста,селёдки...С новым годом вас,товарищи.
-С новым счастьем,запятая.Вова,может,хоть в честь нового года шампанского выпьем?А то водка уже не вставляет...
-Сделайте,пожалуйста,Лёне новогодний коктейль:добавьте ему водку в шампаского...
-Налейте мне,пожалуйста,водички.
-Водочки налейте Мишане,водочки,товарищи.
|
|
СОЮЗ популярных пародий 4004
