|
САНДАЛИКИ В РУЧОНКАХ
- Мы сегодня…
- Ну что ж,
рассказывай давай!
- … вышли в город.
- А ну-ка, продолжай!
- Там
мы сняли…
- Давай-давай, колись!
- …двух девчонок.
- Так это
зашибись!
Девчонки крутили модные песни,
- В плейере играла «Красная
Плесень»,
- А мы им дали кассету другую,
- Кассету с попсою, кассету
крутую,
Слушайте лучше, девчонки, попсу,
Там ла-ла-ла-ла, там
лу-лу-лу-лу,
- А в «Плесени» вашей, там просто фигня,
Там бр…., там
ха-ха-ха….
Девчоночки, девчонки,
Сандалики в ручонках,
Попса -
ведь это круто,
Давайте танцевать,
Мы - два крутых парнишки
В
коротеньких штанишках,
Хотим мы очень с вами сегодня погулять.
-
Солнце, воздух и вода -
- Это, братцы, круто!
- Закаляйся каждый
день…
-… и каждую минуту!
- Слушай по утрам попсу,
- Делай
физзарядку!
- И с девчонками пляши,
- Подбивая
пятки,
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Ноги на ширину
плеч,
Немного нагнуться,
И плавными движениями вперед-назад делайте
физзарядку. Точно так же можно танцевать на танцполе под вот эту
прекрасную песенку.
Девчоночки, девчонки,
Сандалики в
ручонках,
Попса - ведь это круто,
Давайте танцевать,
Мы - два
крутых парнишки
В коротеньких штанишках,
Хотим мы очень с вами
сегодня погулять.
Расцвели ромашки на лугу моем,
(Хопа!)
Ты меня,
милашка, не узнала в нем,
(Давай-давай!)
И я иду весь клевый с
мафоном на плече,
(Круто!)
Чтоб поставить эту песенку
тебе.
Девчоночки, девчонки,
Сандалики в ручонках,
Попса - ведь
это круто,
Давайте танцевать,
Девчоночки, девчонки,
Сандалики в
ручонках,
Ведь грязи по колено
У метрополитена.
Девчоночки,
девчонки,
Сандалики в ручонках,
Попса - ведь это круто,
Давайте
танцевать,
Мы - два крутых парнишки
В коротеньких штанишках,
Ведь
грязи по колено
У метрополитена.
Погулять!
МОИ-МОИ
ТОПОЛЯ
Мои, мои тополя расцвели уж
тогда,
И ты стояла под тополем, глядя на меня,
Не мог узнать я тебя,
девчоночка моя,
Вот как жестоки весной с людями тополя!
И особенно
тополиный пух, прошу это отметить.
(Давай, давай, давай!
Мегабомба
представляет: …)
Я одел галстук, пиджак от Армани,
Тортик купил и
пошел на свиданье,
Взял три гвоздики в метро на Таганке
И ломанулся
к тебе на свиданку.
Встретились мы у ВДНХ,
(Ха!)
Ты вся в чем-то
белом, пушистом была,
(Да!)
Тебя не узнал я, вот
западло,
(Во!)
Ведь в пуху тополином ее было лицо.
(Йо,
йо!)
(Давай, давай, давай!)
Ну почему тополя расцвели уж тогда,
И
ты стояла под тополем, глядя на меня,
Не мог узнать я тебя, девчоночка
моя,
Вот как жестоки весной с людями тополя!
И особенно тополиный
пух, прошу это отметить.
Ты мне очень мило вот так
улыбнулась,
Сказала: «Привет» и потом заикнулась,
А я тебя долго не
мог распознать,
Так что же это за западло, твою …
Лицо твое все в
белоснежном пуху,
(Ху!)
Я в это поверить никак не
могу,
(Гу!)
Зачем ты тональным намазалась кремом,
(Да!)
Ведь
пух на лицо прилипает мгновенно.
(Давай, давай, давай!)
Мои, мои
тополя расцвели уж тогда,
И ты стояла под тополем, глядя на меня,
Не
мог узнать я тебя, девчоночка моя,
Вот как жестоки весной с людями
тополя!
Сказал я: «Да ладно, пошли на танцпол»,
А на танцполе там
был face-control,
Только туда не впустили тебя,
Да я распилю завтра
все тополя!
Грустные очень вошли мы в метро,
(Во!)
Меня там
скрутило пять бодрых ментов,
(Да!)
Спросили меня: «Где пингвина
украл?»
(Га!)
А я им в ответ: «…, сказал!»
И добавил: «…, …,
…».
Ну почему тополя расцвели уж тогда,
И ты стояла под тополем,
глядя на меня,
Не мог узнать я тебя, девчоночка моя,
Вот как жестоки
весной с людями тополя!
СИЛИКОНОВАЯ ГРУДЬ
В выходные как
всегда
Мы идем все в клуб,
Чтоб себя показать
И на девчонок
взглянуть.
Только в этот уикенд
Был совсем иной момент,
Мне такое
не забыть
Никогда, о нет!
А было все так:
Сегодня в клубе были
тряски,
Толпой мы завалили
Как всегда, без опаски,
У стойки
пролетели,
С девками потарахтели
И ломанули к сцене,
Там артисты
что-то пели,
Команда из Нью-Йорка,
А, быть может, из Аляски,
Да
нет, они с Чукотки,
У них муфты и подвязки,
Да это и не важно,
Я
увидел ее,
Оторопел и окосел,
Йо, йо!
Твоя силиконовая
грудь
Зашла мне в сердце,
Твоя силиконовая грудь,
Мне не
уснуть,
Твоя силиконовая грудь,
Танцуем вместе,
Твоя силиконовая
грудь.
- Я вздохнул глубоко,
- Он набрался сил..
- И тебя на
танец медленный
Тут же пригласил
Ты сказала: «Окей»
И со мною
пошла,
От счастья у меня
Закружилась голова,
Я на пол упал
И
локоть укусил,
Когда тебя мой корефан
На новый танец пригласил,
-
Он катался по земле
И три минуты рыдал,
- Пока довольный очень
кореш
С тобою танцевал.
- Твоя силиконовая грудь
- Как
мегабомба!
- Твоя силиконовая грудь,
Мне не уснуть!
Твоя
силиконовая грудь,
Танцуем вместе!
Твоя силиконовая грудь.
Чувак
я очень двинутый,
Смотрю рекламу я.
Я понял, как девчонку
заманить,
О, да!
Купил жвачку «Авария»
И кофе купил,
И как в
крутой рекламе,
С этим к ней подкатил,
Смотри, милашка, вот
она
Жвачка «Стирол»!
А вот пакетик с кофе,
- Ну ты выдумал
прикол!
- Она вдруг как-то странно
Посмотрела на меня
И,
улыбнувшись, убежала
- К другому навсегда!
Навсегда!
- Твоя
силиконовая грудь
- Как мегабомба!
- Твоя силиконовая грудь,
Мне
не уснуть!
Твоя силиконовая грудь,
Танцуем вместе!
Твоя
силиконовая грудь.
Твоя силиконовая грудь
- Как мегабомба!
- Твоя
силиконовая грудь,
Мне не уснуть!
Твоя силиконовая грудь,
Танцуем
вместе!
Твоя силиконовая грудь.
Грудь!
Грудь!
ТУДА-СЮДА
ОБРАТНО
Горячее солнце, в море - теплая вода,
Девчонки загорают
на пляже как всегда.
Я плавки оттопырю, залезу в воду я,
Девчонка
подмигнула мне: «Скорей иди сюда!»
Пока кричал девчонке я: «Ты жди,
сейчас приду!»
И тут попал я резко под огромную волну,
Меня
перевернуло, плавки в сторону снесло,
Как выйти мне без плавок, вот же
ж, бляха, западло.
Туда, сюда, туда, сюда, обратно,
По дну он ищет
плавки и это неприятно.
(Вот же ж, бляха, западло.)
Туда, сюда,
здесь мутная вода,
Как выйдет он теперь, не представляю я.
Весь день
без плавок плаваю и выйти не могу,
Девчонка машет мне рукой, а я в
ответ молчу,
Ведь не скажу девчонке я, что плавки потерял,
Поэтому и
плаваю, ныряю как …
Она мне пивом машет, а я в ответ
молчу,
Крепчаюсь и мужаюсь, но плавки я ищу.
Я понял - не найти мне,
и стал я блефовать,
Пусть думают, что очень я люблю в воде
нырять!
Туда, сюда, туда, сюда, обратно,
По дну он ищет плавки и это
неприятно.
(Вот же ж, бляха, западло.)
Туда, сюда, здесь мутная
вода,
Как выйдет он теперь, не представляю я.
Весь пляж мной
восхищается: «Какой крутой пловец!»
Девчонки удивляются: «Да просто
молодец!
Наверно, любит море! Наверно, вырос в нем!
Наверно,
многоборец! И великий чемпион!
А я ныряю в море как последний
идиот
И жду я с нетерпеньем, когда же ночь придет,
Когда смогу я
выйти и штаны свои одеть
И убежать подальше, чтоб на море не
глядеть.
Туда, сюда, туда, сюда, обратно,
По дну он ищет плавки и
это неприятно.
(Вот же ж, бляха, западло.)
Туда, сюда, здесь мутная
вода,
Как выйдет он теперь, не представляю я.
(Вот же ж, бляха,
западло.)
Туда, сюда, туда, сюда, обратно,
По дну он ищет плавки и
это неприятно.
Туда, сюда, здесь мутная вода,
Как выйдет он теперь,
не представляю я.
ЗАПОРОЖЦЫ
А зарэз, хлопцы, история. У
шэстнадцатом веке Украина страдала от набегов турецких янычар. Тысячи
запорожцiв были угнаны у турецку неволю. В Турции «Запорожцы»
перекрашивались, с них снимали номера, а там их перегоняли в Польшу как
«Мерседесы».
ПИАНИСТ
Утро, полшестого, солнце светит в
глаз,
Со мной девчонка рядом,
Значит, ты - не пианист.
Немного
потянулся, открыл второй я глаз -
Еще одна девчонка!
Ну точно, ты -
не пианист!
Я тихо встал с постели, чтоб их не разбудить,
Достал в
кармане спички и вышел покурить,
Взглянул на ясно небо, настроенье -
класс!
Но тут его испортил…
- Какой-то пианист.
- Он играл на
трубе на восьмом этаже
И пел про любовь луне,
- Он на нервах
играл,
Он сонет сочинял,
- И всех он достал уже.
Я стою на пляже,
распиваю квас,
Рядом загорает какой-то металлист,
Он занял мое место
и гамбургер жевал,
Играл он на гитаре,
- Ну точно металлист!
- Я
тихо выпил кружку, в бильярд пошел играть,
Забрал свою подружку, мол,
хватит загорать!
К тому же в это время обеденный был час,
Но громко
его портил
- Все тот же металлист.
- Он играл на губе, тарахтел на
трубе,
По гитаре ногами стучал,
- Он на нервах играл,
Он сонет
сочинял,
- И всех он уже достал.
Я залез на вышку, и в воду я
нырнул,
Но вдруг случилась лажа: я чуть не утонул,
Я сбил кому-то
маску и повредил балласт,
Ведь в этом месте плавал
- Какой-то
водолаз.
- Он стал тонуть с испугу, и жестами махал,
Баллон
опустошился, он ласту потерял,
Меня схватил за плавки, за ноги и за
таз,
И вот тогдя я понял,
- Что он точно водолаз!
- Он орал под
водой,
И, махая ногой,
Ласту свою искал,
- Он на нервах
играл,
Он сонет сочинял,
- Как он меня
достал!
БЕСАРАБИЯ
Когда советские войска оккупировали
Бесарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам: мол,
давайте. Ну, а они, мол, давали. С тех пор их так и прозвали -
молдаванками. Ну, за советские войска!
СЕКС-ШОП
Резиновая
Зина в секс-шопе среди ночи вздыхала,
И о любви красивой и нежной
очень-очень мечтала.
А фаллоимитатор проснулся, когда вздохи
услышал,
И, чтоб утешить Зину, с красивой упаковки он вышел.
«Ну шо
ты плачешь, дура? Тебя купят еще, клево будет.
Мужик с огромным пузом
на ночь тебя надует и полюбит». -
«Да нет, я не про это, любви хочу я
нежной и вечной,
Ну что ты понимаешь, кобель ты окаянный, беспечный».
-
«Да все они такие, попользуются, бросят, ох, Зина». -
Вмешалась
среди ночи, услышав эти речи, вагина.
Обиделся на это презерватив
стерильный и с усами:
«Заткнитесь, проститутки, в измене виноваты вы
сами, понимаешь!»
Тут над презервативом вдруг задница стала
смеяться:
«А ведь ты же одноразовый и скоро в унитазе будешь
купаться».
Услышав эти споры, включился моментально
вибратор:
«Поверьте, секс с любовью совсем не разделимы,
ребята!»
«Когда же вы заткнетесь!» - вмешался набор мазохиста,
-
«Любовь должна быть грубой и жесткой как удар культуриста!»
И тут
зашелестел журнал «Плейбой» по страницам:
«Ну хватит вам орать, чего
вам среди ночи не спится?»
Вот так, за ночью ночь в секс-шопе о любви
все мечтали,
А днем ходили люди, кого-то для себя покупали.
Зимой,
весной и летом,
И осенью любви всем хотелось,
Об этом в нашей
песне,
- Об этом в песне и пелось!
Смотри, Баттхэд, Плейбой! Джеймс
Бонд, тоже мне, еще Бандерас нашелся! Бандерас нашелся!
КАРЛСОН
ЗАЛЕТЕЛ
Девочки, послушайте новость: Карлсон залетел! Он ждал
Малыша…
ГАИ
Я у дэвушки юной был ночью в гостях,
Утром
еду домой я на тачке своей,
Как всегда, забиваю дежурный
косяк,
Чтобы ехать мне было чуть-чуть веселей,
Давай, косяк мой,
косяк, ай косяк, косячок,
Я один закурил, забиваю другой,
Вдруг
сержант из ГАИ тормозит мой машин,
«Помоги», - говорит, - «Помоги,
дорогой».
Говорит: «Поломался совсем наш мотор,
Дотяни до поста, а
иначе - каюк!»
Отвечаю: «Канечна! Какой разговор,
Прицепляй к моей
«вольво» свой развалюх».
И они прицепились ко мне, ишаки,
Пятьдесят
километров мой «вольво» пошел,
И уже перестал я считать косяки,
Ай,
кумар, хорошо, ай, кумар, хорошо!
Ай, косяк мой, косяк, ай косяк,
косячок,
Я один закурил, забиваю другой,
Оглянулся назад: «О, Аллах,
помоги!
Дай, менты на хвосте! Вай, менты!»
(И откуда они?)
Я
прибавил на газ, но они не отстали,
Значит, точно за мною в погоне
спешат,
И уже в микрофон мне кричат: «Тормози!»
И включают мигалка
на ста сорока!
Все к обочине жмутся у нас на пути,
Я сто семьдесят
выжал, и понял: «Пора!
Так ведь мне никогда от них не уйти,
Я
попробую их замотать по дворам!»
И шарахался в стороны с визгом
народ:
«Вай, какие водители в милиции пошли!»
Раз пятьсот не
вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли,
И
отстали они на четвертом часу,
Э, кого захотели догнать по дворам,
Я
косяк забиваю, машину торможу,
Выхожу из салона сменить
номера,
Вдруг смотрю - что такое? Как будто бы хвост
У машина моей
вырастал из дыра,
Пригляделся получше: да это же трос,
Ржавый бампер
на нем, вай, какая беда!
И забрали менты мой новенький
«вольво»,
Килограмм анаша, хулиганы в милиции пошли!
- Я всегда
говорил, что гаишники никогда не могут рулить машины или машинить за
рулем.
КОМАРЫ
- Если Вам в доме досаждают комары, отловите
их,
- Оторвите им хоботок, оторвите им жужжалку, и пусть себе летают
молча, редиски, злые и голодные…
ЖЕНИЛСЯ Б…?
Жениться я
как-то с расчетом решил,
И вечером, гуляя по центру,
- К богатой
девчонке он подкатил!
- И предложил ей руку и сердце,
Ерунда, что
она ужасно полна,
- И уши оттопырены сразу,
- Да сойдет даже то, что
хромая нога,
- И отсутствие талии с тазом.
Слышу, слышу…
-
Секс-бомба!
Ага-ага!
Ну и что, ну и что, зато как я
рад,
Секс-бомба!
Ага-ага!
- Ведь папа ее офигительно богат!
-
Секс-бомба!
Ага-ага!
Теперь буду я на Канарах
отдыхать,
Секс-бомба!
Ага-ага!
- Надо, товарищи, срочно к папе
знакомиться бежать.
- Ну а что было дальше? Дальше было вот так:
На
следующий день я к ним в гости шагал,
Веселый мотив напевая,
- О
папином наследстве он радостно мечтал,
- Но я понял, что я
пролетаю,
Ведь на мне был очень голимый прикид,
И майку не стирал я
ни разу,
Папаша если вдруг на меня поглядит,
- То выставит за дверь
его сразу.
- То выставит за дверь его сразу!
- Чтоб выглядеть очень
крутым чуваком
- Богатого лоха он встречает!
- По морде лихо бью его
кулаком,
- И до трусов его раздевает!
- Ведь он должен выглядеть как
Бельмондо,
- Чтоб папе понравиться сразу,
Барсетку и мобилку беру я
у него,
- И забирает костюмчик и галстук!
- И галстук в горошек
забрал!
Теперь я
Ништяк одет,
- Raggadun. raggadun,
ragganstyla…
- Счастливый в руках билет!
- Free, free, free your
minda
- Я в гости бегу скорей,
- Dance people, danceal!
- И
настежь мне семь дверей!
- Move your bodey, move move your … Tfu ty,
sbilsya opyat. Guba zaplilas…
- А что было дальше?!
- А что было
дальше? Дальше было вот так:
«Проходи скорей, наш будущий зять»,
-
Услышал я от мамочки фразу, -
«Надо папу с работы немного
подождать,
И откроем шампанское сразу».
Прождали мы папу два с
лишним часа
И наконец-то он заявился.
- Он был одет в одних зеленых
трусах,
- И синяк под левым глазом светился как лампочка Ильича!
О!
- Или как прожектор перестройки? Ха-ха, товарищи!
- Он! Это он!
Он! Я узнал тебя, негодяй! Фулюган в моем пиджаке, в моем пенсне, с моей
мобилкой! Держите этого фулюгана, милиция!
- Это он, это он!
-
Ловите фулюгана!
- Это он, это он!
- Участковый!
- Это он, это
он!
Здоров, братаны!
Это он, это он!
Его узнали мы!
- Не бейте
его по морде, разобьете мое пенсне, участковый!
- Вот так и всегда,
Шарапов, как только поймают какую-то гопоту, сразу - участковый! Ба!
Знакомые все лица! Это же внучатый племянник Кирпича и внук
Маньки-облигации.
МОНИКА БУБУИНСКИХ
В связи с увеличением
массы тела, Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На
этот раз она утверждает, что бывший президент США не предупредил ее о
калорийности употребляемого ею
продукта.
КОСОЙ
Помню,
Помню мальчик я косой,
Долго
попадал в большую дырку,
(Не получалось у него попасть ни в маленькую,
ни в большую дырку.)
Девушка, пыхтевшая со мной,
(Рядом кряхтела
какая-то девушка.)
Оказалась страстною и пылкой.
(Она оказалась
очень страшной и горячей.)
Девушка, пыхтевшая со мной,
(Наверное,
была температура у нее.)
Оказалась страстною и пылкой.
Ух
ты!
(А!)
Ух ты, в дырку я попал!
(Наконец-то! Я нашел ее, мою
лохматульку
Да! Продолжай!)
Надо ж, наконец-то получилось,
(Мне
никогда так не было хорошо!)
Это ключ замочный я втыкал
В дверь, что
наконец уже открылась.
(Хотя, наконец, пришло совершенно другое
чувство.)
Это ключ замочный я втыкал
(Ух ты! Ах ты! Все мы
космонавты!)
В дверь, что наконец уже открылась.
(Когда открылась
дверь, он увидел перед собой четырех эсэсовцев и двух пожарников. Это его
племянники играли в войнушки. Пиф-паф - раздавалось то там, то сям. Иногда
взорвались гранаты и тюбики с борщом.)
Наконец в квартиру я
зашел,
(После того, как он вполз в свой дом…)
Девушке своей сказал:
«Спасибо»,
(…он поблагодарил свою девушку за то, что она пришла с ним и
попросил ее пригнуться.)
И мы с ней расстались горячо,
(Пули
свистели вокруг головы, они пробирались к спальне ползком.)
Подарил я
Пушкина ей книгу.
(Он подарил ей «Майн кампф».)
И мы с ней
расстались горячо,
(Он ее выгнал пнями, спасая ей жизнь от своих
племянников.)
Подарил я Пушкина ей книгу.
(И, глядя в закопченное
лицо ее, я подарил ей книжку о том, как делать красивые белые
зубы.)
СТАРОЕ ПРЕДАНИЕ
Я сейчас расскажу одно старое
предание. Оно настолько печально, что заставит прослезиться. Было у царя
три сына. Милашки. И пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле.
Пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь.
Такова се ля ви. Пришлось жениться.
У ПИВНУШКИ
Мы стояли у
пивнушки, пили пиво, ели воблу,
Разговаривали громко,
Кто о
чем,
Я - о комбайнах,
Дед Панас орал все громче,
И, размахивая
кружкой, товарищи,
Вспоминал, как низдил немцев,
В сорок пятом под
Москвой, однозначно.
Помню, как сейчас все было,
Бью по танку
кулаком я,
Башня тут же отлетает,
В танке - Борман с кружкой
пива,
Хватит врать нам, однозначно, подонок!
За лохов нас что ли,
держишь?
Да я правду говорю вам.
Ну, налей мне еще пива,
Ну,
выпьем,
Наливай,
За героя!
Мы стояли у пивнушки, догонялись
русской водкой,
И орали еще громче,
Кто о чем,
А я - о
собачках,
Дед горланил всех громчее
Про дугу под
Кенигсбергом,
Как он семь дивизий немцев
Мясорубкой отметелил,
Но
его никто не слушал,
Потому что в это время,
Из угла за
гастрономом
Приближался грохот страшный. Во!
Это немцы в
гермошлемах,
Бронетанках
И пехота
Появилися мгновенно перед
нами,
Все, бульбец…
В журнале «Техника молодежи» говорилось о том,
что некоторые вещи могут заново материализоваться. Это все из-за того, что
дед наговорил нам слишком много. Вот немцы и материализовались из прошлого
и прошли так называемую «временную дыру».
Дед Панас, увидев
фрицев,
Весь обмяк, упал на землю,
Под себя опорожнился
И в
конвульсиях забился,
А тусовка алконавтов, товарищи, ни фига не
испугалась,
Как накинулись на фрицев,
Стали бить их сапогами,
во!
Полетели мясорубки
И бутылки из-под водки,
Восемь немцев лишь
осталось на витрине гастронома, ха-ха-ха-ха!
Каски, шмайсеры,
винтовки
Разлетелися повсюду,
Немцы жалобно визжали, расползаясь по
округе. Как говорил дедушка Ленин, это очень было весело.
Ну, граждане
алкоголики, идиоты, болваны, вы покалечили семь лучших актеров, я
повторяю: семь лучших актеров покалечили в обеденном перерыве между
съемками фильма про Отечественную Войну. Пятнадцать суток за
хулиганство!
Одну минуточку, можно чуть-чуть помедленнее, я
записываю.
ХОМЯКИ
- Оно мне уже так все пригрузило, еще и
собачка моя куда-то пропала, а, кстати, в детстве я помню, в плейере, как
же он назывался? «Поносник», во. В этом «Поноснике» слушал классную,
знаете, песню: «Журавли…». Как же там, какой-то текст такой был красивый…
А, Журавли летят над нашей зоной, ла-ла, ла-ла-ла-ла, вот.
- Во-первых,
не журавли, а хомяки, а во-вторых, обойдешься без этой ватрушки, я ее сам
хочу сейчас съесть.
- Володя, а хомяки же, они не летают, у них … э…
это… крыльев, знаешь, у них нету… и как его… флюзеляжа нема.
- Все
правильно, ползают, иди отсюда, я сам спою эту песню. Господи, как красиво
они ползли через нашу зону, где мы с Нёсей сидели в ссылке.
Хомяки
ползут по нашей зоне, товарищи,
Хомякам преграды нет пути,
- Уйди
отсюда, плешивый бабуин.
- Что?
- Я говорю: иди отсюда, гегемон
пролетариата, я сам спою, я люблю петь и любил петь, два раза в филармонии
был.
- Да, я - совнарком, точно, землю - крестьянам, а мне - водки,
официант!
- Уйди отсюда, плешивый бабуин.
- Именно так там и пелось,
Миша, ты меня взял за душу, мать твою.
- Странно, я не думал, что ты -
моя мама.
Но забор высокий, знаете, не пускает.
- Миша, ты что -
маленький ребенок?
- И колючка в несколько рядов,
- Все по заборам
лазишь.
- Как же превратиться, знаете, я мечтаю…
- И я мечтаю,
товарищи!
- В маленьких пушистых хомячков, ну хотя бы в одного.
- Ты
свою морду в зеркале видел? Ты уже как хомяк!
- Плачут в дальних
камерах девчонки…
- Можно подумать, что там мальчонки плачут!
- Тоже
хомячками хочут стать,
- Хочут!
- Конвоиру, юному мальчонке
- О
да, да, продолжайте, это уже начинает мне нравиться,
«мальчонки»…
Хвостиком игриво помахал.
Конвоиру, юному
мальчонке
- Мальчонке…
- Хвостиком игриво, знаете, помахал.
По-доброму чтобы было.
- Даже самый строгий надзиратель
С нежностью
глядит на хомяков. Мы же гуманный народ.
- Как и все, знаете, он,
гадина, мечтает
- Пока он поет, дайте мне, пожалуйста, водочки.
-
Стать пушистым, маленьким вот таким вот зверьком. Чтоб было
по-доброму.
- О! Товарищи! Я только что, знаете, придумал
архигениальный припев к этой чудной песенке:
Хомяки, хомяки,
Нет, бы
рады вам пути,
Хомяки, хомяки,
Вы должны нам помогти,
Эврибади,
йес тудэй,
Хомяки, хомяки,
Эврибади, йес тудэй,
Вы свободны
словно птицы!
- Товарищу Ленину больше не наливайте. В течение пяти
минут, а то еще обидится.
- А вот, знаете, стульями в меня кидаться не
надо,
Ой, я смотрю, шо это за фуражки здесь набежали? Куда вы понесли
Володю? Володя!
- Да!
- Товарищи вот в серых фуражках, положите,
пожалуйста, на место Владимира Ильича… Куда вы меня тащите? Враги
перестройки!
- Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, выходи по одному,
хватит ломать в этом кабаке народную мебель! Бутылки, огурцы, сардельки -
на снег! Я сказал: закуску - на снег! А сейчас, Горбатый, Шарапов, вяжи их
всх!
- Куда вы меня тащите? Враги перестройки!
- Я сказал:
Горбатый!
|
|
СОЮЗ популярных пародий 6006
