|
Здравствуй, дорогой мой прыщавый дружок, мать твою. Вот мы и снова встретились с тобою. Ты уже давно, падла, ждал, когда же в конце концов выйдет вторая часть нашумевшей, наскандалившей и заебавшей всех соседей стёб-оперы «Спящая красавица». А тех, кто не слышал этого фуфла, скажу вам просто краткое содержание этого дерьмища. Укуренный Иван отправился на поиски своей, ну, не знаю как сказать, принцессы. По пути он зверски замочил и к ебене фене и жукам майским Бабу Ягу, Мойдодыра, Колобка ухуярил, хотя это и не говорилось в первой серии, но это подразумевалось как само собой разумеющееся, малыш. Колобок просто звонко хрустнул под немецким сапогом Ивана, покалечил Чебуратора он, падла, и чуть было не отпиздил ефрейтора Сруля вместе со всей седьмой танковой бригадой вермахта во главе все с тем вонючим Срулем. Организация объединённых наций, малыш, была крайне возмущена и раздосадована беспорядками, которые чинил Иван в сказочном лесу. Его вездесущие, вездеебущие и везде раздопиздящие руки нельзя было сравнить даже с кошмарной войной во Вьетнаме.
И чтобы прекратить эти хулиганства, в сказочный лес был послан агент 007, Джеймс Бонд, короче говоря, с единственной целью помочь Ивану найти его ёбаную царевну и поскорее выпроводить этого укуренного идиота со сказочного леса. Итак, «Спящая красавица. Часть вторая. Звёздные войны».
Ну что, малыш, начнём. Итак, стихи:
О, сколько нам открытий чуд…
Что-то не то… Автор не тот текст дал. А, вот. Стихи:
Дирижабль порывами ветра
Унесло, сука, строго на север.
И Иван, растопыривши руки,
Громко ёбнулся брюхом о землю.
Так упал он, что компас разбился,
И еще поцарапал коленку.
Вот, что значит лететь с дирижабля
И с собою не взять парашюта.
Хорошо, что жвачку жевал он,
«Стиморол», охуенная жёва,
А иначе разбился бы на хуй.
Так, на чём я, блядь, остановился?
Итак, ёбнулся Ваня на поле,
Конопляное, клёвое поле.
Огляделся, неподалёку
Деревянная хата стояла.
НА КОНОПЛЯНОЙ ПОЛЯНЕ
На поляне в лесу стоит дом,
Рядом с домом растёт конопля.
И подумал Иван: «Ух ты, бля,
Вот добра-то, ебать его в рот»,
И за планом полез в огород,
И за планом полез в огород.
Накурился он там, засмеялся,
Дробовик из окна показался,
Грохнул выстрел, царевич упал,
Ведь заряд ему в жопу попал,
Ведь заряд ему в жопу попал.
И из дома с ружьишком в руках,
Выбегает на полных парах
Девка высшего сорта, ну, класс,
На Ивана орёт: «Пидарас!
– Ты позарился плана нарвать,
Так плати же теперь, твою мать!»
– «Денег нет, – ей Иван говорит. –
Так что плана нарвал я в кредит,
А пока проводи меня в хату
И на жопу поставь мне заплату». –
– «Так и быть, я тебя ублажу,
И на жопу пластырь наложу,
Ведь я – Алиса Селезнёва
С невъебенным мелафоном,
От космических пиратов
Охраняю коноплю.
Посадил ее мой папа
Для развития науки,
Ну, а звёздные пираты
Пиздят, суки, потихоньку».
---
И зашел Ваня в домик Алиски,
По пути поправляя пиписку,
Потому что у этой Алисы
Грудь и жопа была с коромысло.
И Иван уже, блядь, размечтался,
Как Алису он будет пердолить,
Но облом появился мгновенно,
Это был, блядь, Герасимов Коля.
Весь обкуренный, с гранатомётом,
Ивана он называл хуеплётом,
А Алису – последней шалавой,
Блядью, сукой, доскою и шваброй.
Иван охуел от такого базара
И Коле заехал мгновенно в ебало,
Потом сапогом своим
Грозным нацистским
Разбил ему яйца
С вонючей пипиской.
От шока Герасимов Коля согнулся,
Пустил шелкопряд и в вафлях растянулся.
Алиса сказала: «Спасибо, Иван,
Что ты Колю отладил,
А то он своим, блядь, кефиром
Мене, блядь, все мозги запарил».
Потом отвела Ваню в спальню,
Заплату ему наложила,
Потом соблазнять его стала
И даже пизду показала.
Потом показала и сиськи,
И даже язык хулиганский.
Уж очень хотелось Алиске
Ебаться с таким вот героем.
ПОСМОТРИ, КАКИЕ СИСИ
Там,
Где на поле зреет конопля,
Домик мой стоит.
Я
Буду в бесконечности твоя,
Только обними.
Ты меня, Ваня, скорей послушай.
Посмотри, какая пися,
Пися – просто высший класс.
Если в мою писю
Всунуть твою писю,
То получится экстаз.
Но
Это далеко еще не всё,
Ты меня пойми.
Я,
Для тебя готова я на всё,
Только намекни.
Я тебе сделаю всё, что скажешь.
Посмотри, какие губы,
Губы – просто высший класс,
Этими губами можно твоей писе
Сделать пламенный экстаз.
Но
Это далеко еще не всё,
Что сказать могу.
Я
Для тебя могу сварить рагу
И забить свинью.
Ваня мой, песню мою послушай.
Посмотри, какая попка,
Попка – просто ой-ля-ля,
Если в эту попку… Впрочем, нет, не надо,
Слишком больно будет, бля.
---
Пока наш Иван, блядь, пердолил Алису
В её волосато-мохнатую писю.
На поле у домика, прям за сараем,
Космический шаттл с небес прихуярил.
То был, блядь, корабль, блядь, звёздных пиратов,
Бывалых отпездолов и дегенератов.
АРИЯ ПИРАТОВ
Мы – пираты,
Ля-ля-ля,
Ай-ля-ля,
Эй-ля-ля,
И-ля-ля-ля,
Мы, мы – пираты,
Ля-ля-ля,
Ой-ля-ля,
Эй-ля-ля,
И-ля-ля-ля.
Щас мы конопли, блядь,
Здесь соберём,
Трюмы ей наполним
И уебём,
А потом наркошам толканём.
---
Пока, блядь, пираты косили траву,
Иван над Алисой хуярил в поту.
Над ней он пыхтел три с полтиной часа.
Он так охуел, что искрилось в глазах.
А этой пизде было мало и мало,
Пришлось сапогом ей заехать в ебало,
Тогда она кончила сразу пять раз,
При том, получив невъебенный экстаз.
Алисе от этого аж полегчало,
Она вся размякла и тряпочной стала.
Расплылось в счастливой улыбке ебало,
И, выплюнув зубки, она задремала.
Закончив удачное совокупление,
Иван заорал: «Ссать хочу я, мать вашу!»
И вмиг, попросив у Алисы прощенья,
Во двор побежал, чтоб надыбать в парашу.
АРИЯ ИВАНА
Алиса!
Ты меня простила за то,
Что въехал я тебе сапогом,
Ну, а иначе, как же, как же, быть, Алиса,
Иначе – это разве любовь?
Алиса!
Сейчас с тобой увидимся вновь,
Кто знает, может это любовь,
А я ведь не успел сказать о самом главном,
Заехав сапогом тебе в бровь.
Алиса!
Сейчас я приду,
Только,
Пойду отолью.
Ты говоришь, что где-то за двором параша,
Я двор прошел, а где параша, а где параша?
Алиса!
Где же ответ? Параша – есть или нет?
Последние минуты как часы уходят,
А я пописать бы хотел, хотел сегодня.
Алиса!
Я так хотел признаться тебе,
Что я навек обязан судьбе
За то, что встретил я тебя сейчас, Алиса,
На этой конопляной земле.
Алиса!
Я так хотел заехать ещё
В твоё прыщавое долото,
Но это уж, наверно, будет извращеньем,
Мазахизмом зовётся оно.
Алиса!
Сейчас я приду,
Только,
Пойду отолью.
Ты говоришь, что где-то за двором параша,
Я двор прошел, а где параша, а где параша?
Алиса!
Где же ответ? Параша – есть или нет?
Последние минуты как часы уходят,
А я пописать бы хотел, хотел сегодня.
---
Напомним, что блядские рожи пиратов
Косили траву в это время за хатой,
Корабль оставив свой рядом с сортиром,
Надеясь, что там их никто не попалит.
Но Ваня был туп, и ему было по хуй.
Он видит: стоит две параши за садом.
Естественно, Ваня был очень культурным,
Он выбрал парашу с красивым фасадом.
Заходит в сортир, а вокруг всё мигает,
Он ищет очко, но его не находит.
В красивое кресло тогда он сливает,
В красивое кресло радиста Параши.
Точнее, не кресло радиста Параши,
А в кресла пиратского шаттла ебучего.
Вот так будет с каждым, блядь, транспортным средством,
Когда в нём система охраны отключена.
Зассав до краёв белоснежное кресло,
Иван обоссал также пульт управления,
Потом растопырил в улыбке ебало,
Вздыхая и хрюкая от возбуждения.
Моча, коротнув на пульте управленья,
Создала в цепи перепал напряженья.
Замкнулись контакты, программа сменилась,
Дисплеи и модули перепиздрились.
Корабль включился на автопилот.
Иван не понял: «Что за ёбаный в рот?»
Задвинулись люки, корабль закрылся
И, скорость набрав, в небесах испарился.
Иван охуел и присел в непонятках,
Когда дверь входная в парашу закрылась.
Он стал выбивать эту дверь сапогами,
Но ей было по хуй, она не открылась.
К тому же параша летела куда-то.
«Ваще, блядь, пиздец, ничего не понятно.
Быть может, то происки Бабы Яги,
Так я ж её зверски убил намедни.
А может, вонючий мудак Чингачгук
Решил мне устроить такой вот каюк.
Бля, хуй его знает, ничё не пойму.
Кому-нибудь точно ебало набью».
И Ваня орать стал нацистские марши,
Переходящие в пьяную ругань,
При этом хуяря своими ногами
Пульты, мониторы ебучей параши.
АРИЯ НИРВАНИРУЮЩЕГО ИВАНА
Какого хуя, твою мать,
Закрылась дверь в парашу, блядь?
Никак чего-то не пойму,
Тырым-тым-тым, угу-гу-гу,
Хуйня сплошная, сука, блядь,
Куда б еще мне уебать?
Сейчас ебло я всем набью,
Тырым-тым-тым, угу-гу-гу,
Щас я, падла, сука, на хуй
Расхуярю всё на свете,
Обосру всё, заблюю всё,
Насру кучу
В коридоре,
Е!
Побил я на хуй все в пизду
Своим нацистским сапогом,
Под каждой дверью наложил
Большую кучу с котяхом,
Вот вам, козлы, чтоб знали, блядь,
Меня здесь не хуй запирать,
За это можно схлопотать
И по ебалу настучать.
Щас я, падла, сука, на хуй,
Расхуярю всё на свете,
Обосру всё, заблюю всё,
Насру кучу
В коридоре,
Е!
---
Когда Иван закончил выкрикивать нацистские ругательства и когда он разбил всё, что можно было разбить в рубке ебучего пиратского шаттла, тогда он понял, что это – не параша Алисы Селезнёвой, а космический корабль каких-то ублюдков, которые не платят налогов и не смотрят передачу «Спокойной ночи, малыши».
Иван охуел от такой вот развязки,
Забыв застегнуть на ширинке завязки,
От шока ебалом упал он пульт,
Случайно залупой попав в катапульт.
Но катапульт ни хуя не сработал,
Зато Ивана ухуярило током:
«Ну и хуйня же, блядь, эта параша.
Её архитектор был явно обсажен».
Пока Иванову залупу хуярило током, корабль с Иваном покидал Солнечную систему. Вот, он уже пересек Туманность Андромеды, вот, уже позади осталась Альфа Центавра со злоебучими «Отроками во Вселенной». Вот, он уже несется в акватории, где властвуют непобедимые силы зла, которые даже не подозревают, что близится ихний пиздец. А пиздец в это время несется, ухуяренный током, в обоссанном и обдрыстанном, облёванном, вонючем космическом корабле звёздных пиратов. Итак, «Звёздные войны. Часть последняя. Пиздец силам зла».
В эфире экстренный выпуск радио «Факс». Силы зла сконцентрировали свои войска на планете Залупень-W-38. Именно там сейчас шло решающее сражение между силами тьмы во главе с Лордом Вейдером и повстанцами, руководимыми рыцарем Жидаем и его другом волосатой злоебучей обезьяной Чуи. Повстанцы пытались захватить базовый аэродром имперских войск, охраняемый гигантско-блядско-невъёбными железными кузнечиками и сверхогромным Трёхжопым Змеем Горынычем. Именно в центр этой хуйни приземлился корабль с Иваном. Там и сям раздаются взрывы, падают убитые, перекошенные. Одна из осколочных бомб на хуй открывает фюзеляж иванова корабля, а вторая осколочная вышибает дверь всё того же ебучего шаттла. Иван вылезает наружу и орёт: «Кто закрыл дверь в моей параше? И вообще, где моя царевна?» Тут навстречу Ивану, распихивая кровавые трупы и запутываясь в чьих-то кишках, выходит непобедимый и гордый Лорд Вейдер. В одной руке он держит лазерный меч, а в другой – недоеденную, обслюнявленную карамельку «Чупа-чупс». Войска и повстанцы, поняв, что сейчас будет пиздиловка, решили устроить перекур и посмотреть, как непобедимый Лорд Вейдер даст пизды этому укуренному пришельцу с Земли, спиздившему у пиратов челнок с очередной партией анаши для их планеты. Лорд Вейдер спросил у Ивана: «Где мои друзья пираты? И какого хуя ты спиздил их челнок?» В ответ Иван заорал ему в ухо: «Слышишь, ты, ублюдок в железной маске, ты что, косишь под байкера? Байкеры так не одеваются! Я тебе сейчас за это пизды дам, отхуячу и отпиздячу!» Лорд Вейдер отшатнулся в непонятках, включил лазерный меч и перед тем, как убить Ивана, произнёс трогательную речь:
АРИЯ ЛОРДА ВЕЙДЕРА
Словно лётчик
Подбитый, падаешь сверху.
Ты что ж, мудила,
Стащил пиратский, блядь, крейсер?
Пираты должны были нам
Подкинуть живительный план,
А ты, мудила, всё испортил.
Сейчас тебе, блядь,
За это будет хуёво.
Ты даже, падла,
Не сможешь вымолвить слово.
Я своим, блядь, мечом
Яйца вместе с концом
Тебе сейчас отхуярю.
Давай поспорим,
Что тебе дам в ебло я,
Жопа и рожа
Станут очень похожи.
Знаешь,
Меня, как достанешь,
Сразу получишь в ебло
Моим золотистым мечом,
И тогда мы с тобою
Снова поспорим.
Ты играешь
В игру, которой не знаешь.
Так моё войско
Совсем без плана оставишь.
Но тебе всё равно,
Я всё понял давно,
И ты меня не обманешь.
Давай поспорим,
Что тебе дам в ебло я,
Жопа и рожа
Станут очень похожи.
Знаешь,
Меня, как достанешь,
Сразу получишь в ебло
Моим золотистым мечом,
И тогда мы поспорим,
Щас, когда меч мой
Отпиздячит хуй твой,
Я, закрыв глаза, загадаю,
Чтоб раз и навсегда не увидеть тебя,
Раз и навсегда,
Раз и навсегда.
Давай поспорим,
Что тебе дам в ебло я,
Жопа и рожа
Станут очень похожи.
Знаешь,
Меня, как достанешь,
Сразу получишь в ебло
Моим золотистым мечом,
И тогда мы с тобою
Снова поспорим.
Твою мать.
---
И вот, когда Лорд Вейдер занёс свой меч над головой Ивана, Иван просто рыгнул ему в ебало несвежими полуфабрикатами, и Лорд Вейдер, дрыгаясь в судорогах, отбросил копыта, правда, успев перед смертью доесть свою любимую карамельку «Чупа-Чупс». Замочив Лорда Вейдера, Иван повернулся к войскам и повстанцам и заорал: «Эй, вы, ублюдки! Я повторяю свой вопрос: кто закрыл дверь в моей параше? И где моя царевна, блядь?!»
Не услышав вразумительного ответа, Иван с криками: «Ёб вашу мать» и «Мать вашу ёб» зверски мочит непобедимые имперские войска. Под ударами его кованых нацистских сапог разлетаются моментально и на хуй крылья и фюзеляжи бронированных космических крейсеров. Заодно достается и повстанцам, которые, выплёвывая в разные стороны зубы, расползались то там, то сям. Злоебучая волосатая обезьяна Чуи вместе с рыцарем Жидаем только звонко разлетелись и, жалобно повизгивая, хватались за жопы, попёрдывая на ходу. Когда Иван замочил всё, что можно было замочить, даже собственные штаны, в радиусе полторы тысячи километров, он настигает последнего оставшегося в живых. Это был Трёхжопый Змей Горыныч. Чтобы Иван не сильно пиздил его, Змей Горыныч решил разжалобить Ивана и рассказал ему о своём тяжёлом детстве и показал справку о состоянии своего несчастного здоровья.
АРИЯ ТРЁХЖОПОВОГО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА
Песенка,
Песенка,
Песенка,
Эта песенка,
Для тебя, Иван,
Для тебя, Иван,
Эта песенка.
А я тут вот летаю,
От тебя убегаю
И песенки пою.
Пою.
Песенки пою.
Ля-ля-ля-ля-ля.
Вот справка о состоянии моего никудышного здоровья.
Ля-ля-ля-ля-ля.
И песенки,
И песенки пою.
Я – хороший Змей Горыныч,
Хотя и Трёхжопый,
Трёхжопый хотя.
Я люблю летать под облаками,
Слушать музыку
И срать
На прохожих
Сверху,
Сверху
На прохожих.
Но я больше так не буду,
Ведь я очень болезненный Змей Горыныч.
Вот справка о состоянии моего никудышного здоровья.
В детстве я переболел полиомелитом, дневным энурезом, чахоткой и трёхжопым коклюшем.
Я любил какать под реактором,
Какать под реактором я любил.
После этого я мутировал и превратился из хорошего мальчика
В уёбище лесное,
В уёбище лесное,
Уёбище лесное,
И стал я Трёхжопым Змей Горынычем.
Я больше так не буду.
Вот справка о состоянии моего никудышного здоровья.
Я больше так не буду.
Не, не, не буду,
Не буду.
Срать.
Вот, вот, вот справка.
Я больше так не буду.
Не буду.
Срать под реактором,
Ведь я очень Трёхжопый, хотя и болезненный Змей Горыныч.
Я больше так не буду.
Вот справка.
Не буду.
Не буду.
…Буду.
---
«Да мне насрать на твоё детство! Где царевна, ты, Трёхжопый петух?» – заорал Иван. И тут начинается, как всегда, кровавая бойня. Горыныч от испуга срёт на Ивана своими тремя жопами, но Иван не теряется, он уклоняется и достаёт леденец-ебунец, вибратор с искусственным семяизвержением, которым он должен был разбудить Спящую красавицу, и хуярит эти жопы, но на него рыгает третья голова, которая перепила в прошлый вторник. Иван, весь в блевотине, но непобежденный, по колено в гавне, продолжает дальше своё мужественное дело и одерживает, как всегда, победу, превращая Трехжопого Змея Горыныча в вонючего попугая. После зверского надругательства над Трёхжопым Змеем Иван двигается дальше, и тут его настигает, малыш, сверхскоростной космический челнок. Иван хватает кирпич, чтобы сбить его на хуй, но из челнока выглядывает довольная рожа Джеймса Бонда. И он, малыш, жалобно умоляет: «Ваня, перестань безобразничать».
АРИЯ АГЕНТА 007
Иван-царевич, ты немножко неправ,
Иван-царевич, ты немножко жесток,
Я скажу тебе по секрету сейчас.
Я – сверхсекретный агент.
Я помогу тебе царевну найти,
Я помогу тебе царевну спасти,
Только ты
Безобразничать перестань,
И зверствовать перестань.
Ну, на хуя ты Мойдодыра убил
И Лорда Вейдера зачем замочил?
Но тебе я помогу всё равно,
Мне это будет не в западло.
Садись в корабль,
Мы к Земле полетим,
Садись в корабль,
Мы скорей полетим,
На Земле царевну твою мы найдём.
И всё спокойно вздохнём.
И больше никто, блядь,
Не будет зверствовать,
И всех убивать,
И орать на весь свет:
– «Суки, блядь!»
– Вот именно.
---
Иван говорит: «Хуй с тобой», садится в корабль Джеймса, и они возвращаются на Землю. Но вернуться спокойно, малыш, на Землю им не удается. Оказывается, что на корабль Джеймса Бонда проник каким-то образом очень Чужой. Он притаился в багажном отсеке среди контрабандного товара: дешёвых китайских презервативов и одноразовых балалаек из Тайваня.
АРИЯ ЧУЖОГО «УТЕКАЙ, БЛЯ!»
Я – маньяк, я – убийца, Чужой,
У меня есть большие клыки,
Я люблю свои жертвы топтать
И немножечко их пожирать,
А тут как раз есть два на растерзание-е,
Один из них – Джеймс Бонд,
Второй из них – Иван.
Ла-ла-ла-лай, ла-ла-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай,
Ла-ла-ла-лай, ла-ла-лай,
Утекай.
Утекай.
Я сейчас Джеймса Бонда поем
И личинку в него отложу,
Из личинки родится Чужой,
И нас будет тогда ровно два.
А опосля в обед мы и Ивана съедим,
И станет нас тогда,
Тогда нас станет три.
Ла-ла-ла-лай, ла-ла-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай,
Ла-ла-ла-лай, ла-ла-лай,
Утекай.
---
И вот, когда Чужой, обнажив клыки и члены, появился в рубке летящего корабля, то Джеймс Бонд от шока сразу же обосрался и упал в обморочных конвульсиях. А Иван, попыхивая очередной косяк, заорал: «О, какая у тебя чудная собачка! Какой она экзотической породы. Тузик, Тузик, иди сюда». Но Чужой не хотел быть Тузиком и вообще он хотел жрать и откладывать личинки, и потому, когда Чужой вцепился в руку Ивана, то Иван просто открутил ему его тупую голову и выкинул в мусоропровод. «Ебал я в рот таких собачек, ты хоть бы на неё намордник одел, слышишь ты, американская морда, забыл, как тебя там, а, Бонд Джеймс. Но агент 007 только пёрнул в ответ и опять погрузился в состояние коматоза. Иван решил забить очередной косячок. Когда же, наконец, Джеймс Бонд пришёл в себя от встречи с Чужим, а Иван забивал очередной, двадцать седьмой, косяк, корабль на автопилоте приземлился на то самое место, где посреди конопляных угодий стоял домик Алисы Селезнёвой. Выйдя из космического корабля, Иван увидел валяющихся вокруг домика затраханных пиратов, а над ними – ненасытную Алису с вибратором в руках. «Ну, еще одну палку, ты, вонючий пиратский ублюдок», – взмаливала Алиса, хуяря последнего живого пирата своими надувными грудями и наливной жопой и давая нюхнуть ему свой накладной резиновый клитор. Но пират в ответ лишь судорожно дрыгал ногами и открещивался двумя руками и тремя ногами, к которым медленно подкрадывался паралич.
АРИЯ АЛИСЫ
Полюбила парня, да не угадала,
Полюбила гада-брехуна Ивана,
Он ушёл, забыв со мною попрощаться,
Он ушёл, а я хочу ещё ебаться,
Ну, а ты не хочешь этим заниматься.
Твой конец завяжется, а потом развяжется,
Если ты, пират, со мной трахаться откажешься.
Твой конец завяжется, а потом развяжется,
Если ты сейчас со мной трахаться откажешься.
С Ваней я связалась в узелки крутые,
Он исчез, но появились тут другие,
Появились вы, пираты, долбоёбы,
Я вас всех по очереди переёбла,
Я вас всех до смерти, мудаков, заёбла.
Твой конец завяжется, а потом развяжется,
Если ты, пират, со мной трахаться откажешься.
Твой конец завяжется, а затем развяжется,
Если ты со мной ещё трахаться откажешься.
У тебя, пират, слеза с щеки упала,
Ты куда ползешь, ведь я не отпускала,
Я хочу ещё, ещё и очень много,
Так что позабудь теперь назад дорогу,
Так что позабудь теперь домой дорогу.
Я тебе набью ебло золотистым сапогом,
Так меня учил Иван, распиздяй и наркоман,
И тогда, пиратский гад, кончишь сорок восеиь раз,
Получив большой приход и пиздатейший экстаз,
Получив большой приход и пиздатейший экстаз,
Получив большой приход и пиздатейший
Экстаз!
---
Увидев Ивана, Алиса накинулась на него: «Где ты так долго пропадал, сволочь? Ты что, хотел меня бросить?» «Иди ты на хуй, я ищу свою царевну, она мне должна тысячу баксов, а иначе я хуй стал бы её искать. И ваще, я убью этого ебучего Сказочника, который посылает меня во всю эту хуйню. По Пушкину, я уже давно должен был освободить свою царевну и дрыхнуть в царских опочивальнях. А вместо этого я хуярю каких-то Трёхжопых Змеев Горынычей, летаю на ебучих космических парашах, курю эту вонючую анашу, о которой Пушкин в своё время даже и не подозревал. Я убью этого Сказочника!» – орал Иван безумным голосом профессора Бибизинского.
Я УБЬЮ ТЕБЯ, СКАЗОЧНИК, БЛЯ!!!
Дремлет притихший
Дворик Алисы.
Пираты подохли,
Да так им и надо.
А я как мудила
В гавне побывал,
Меня этот Сказочник,
Сука, достал.
Я ему, блядь, шепну на ухо:
«Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!»
Что ж ты, вафёл,
Меня посылаешь,
Туда, где царевны
Нету ваще, блядь.
Ты лучше прочти, блядь,
Пушкина сказку
И меньше ширяйся,
Когда сказки пишешь.
И тебе я, блядь, скажу:
«Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!»
---
Получив пизды от укуренного Ивана, Сказочник очень быстро протрезвел и, изойдясь в истерической икоте, исправил все прорехи своего произведения. Иван мгновенно нашел свою царевну, забрал у неё должок – штуку баксов, рюмку конопли и мензурку рассола. И зажили они весело и счастливо. А я вот, малыш, сейчас дочитаю эту хуету и тоже пойду приложусь своим кованым лаптём к ебалу Сказочника за то, что мне, старенькому дедушке с высшим кадетским образованием пришлось читать это укуренное хуемотное произведение. Ну, я пошёл!
|
|
панк триллер "Спящая красавица часть 2"
